頑張るから・・

男親は娘が可愛くて仕方がない・・って言うけれど、
家族の誰もが呆れるくらい、父は私に甘かった。

優しい反面、頑固で分からず屋だったから、時には喧嘩もしたけれど・・、そんな事も今となっては、全てが懐かしい思い出だよね。
父の病気が発覚したのは、今から１年７ヶ月前。
癌は決して良性ではなく、医者からは余命を宣告されていた。
手術を受け、一命を取り留め、そこから始まった闘病生活。
リハビリがてらよく屋上を散歩して、一緒に夕陽を眺めたよね。
屋上を３周歩くのが、父の日課になっていて、
その散歩に、週に２回、私が付き合って歩くのを、父は楽しみに待っていた。
病室に飾るお花を上手に活けてあげたくて、本を見ながら一生懸命、フラワーアレンジしたんだよ。
あんまりセンス良くなくて、なかなか自分で気に入る物は出来なかったけど、父は喜んでくれていた。
病院に見舞いに行く度、歯磨きは必ず私がしてあげていた。
笑うと口元から見えてた前歯も、食事をするのに使った奥歯も、全部私が作ってあげた歯だったから。
３ヵ月の入院を経て、・・そして、退院。
車が大好きだったから、よくドライブして、あっちこっちの公園まで一緒に散歩に行ったね。
沈む夕日を長い時間見せたくて・・
できるだけ、高い丘の公園探して行ったんだよ。
退院をして半年が経ち、少し元気になって来たから、春には早咲きの河津桜を見に行ったよね。
去年の夏。
北海道にも旅行に行った・・。
７月のラベンダーを一度見せてあげたくて、富良野をドライブしたよね。
結局それが、最後の旅行になっちゃった。
お父さんが再び入院となったのは、それから間もなく。
去年の夏は暑かったから
病院の方が涼しくって楽だよね・・って、そんな冗談も言えてたのに。
容体が一気に悪化し、しゃべる事もできなくなった・・そんな父に会ったのは、
ダンロップ杯最終戦の前日だった。
年は越せないかもしれない・・って。
いきなり突き付けられた現実に、どれ程泣いたか分からない。
あの時も、忘れられない一日だったよ。
でも無事に、年は越せたね。
丑年だよ。　年男だね。
年賀状、ちゃんと作ればよかったな。
先週は、耐久準備で忙しくて、会いに行ってあげられなくて・・ずっと気になっていたんでね、金曜日、仕事の目処がついた時点ですぐに車を走らせた。
今思えば、あれが「虫の知らせ」だったのかも・・。
珍しく長い時間、父の傍に付き添っていた。
「辛い？」　と聞くと、「辛くない。」　って
「苦しい？」　って聞くと、「苦しくない。」　って
言葉を発せられてた時には、そう口にしていた父が、
今はあまりに苦しそうで、辛そうで・・
いつもだったら、「頑張ってね。」　って
そう言い残して帰って来たのに、
言葉にする事が出来なかったよ。
１月３１日、朝。
「今日は私が病院行くから、お母さんは出掛けておいでよ。」　って、母に息抜きさせてあげようと思ったのに・・
まさかそのまま、私一人で父を看取る事になるとは・・
夢にも思ってなかったよ。
母も兄も間に合わない中、父の傍らでどれだけ泣いたか分からない。
それでも、傍に居られたから。　最期に会っておけたから。　少しだけ、今悔やまずに過ごしていられるのかもしれない。
本当に、父は安らかな顔だったから
お別れの日は、私も笑顔で送り出してあげるんだ・・って、
そう、心に決めていた・・。
でも、花に囲まれた祭壇で微笑む父を見るたびに、涙が止まらなかったよ。
「頑張りなさい。」　って母が小声で言ったけど、
頑張ったんだよ。　一人で必死に頑張ったんだよ。
冷たくなって行く父の傍で、一人で泣きながら頑張ったんだよ。
だからもう、「頑張らなくていいんだよ。」　・・って
写真の父が、言ってくれてる気がするんだもん。
１月３１日の日、
午前中まで降ってた雨は、父を連れて行くかの様に、空へと吸い込まれて行った。
もう、この病院に通う事もないんだね。

青い空、綺麗だよ。
あの屋上から、一緒に何度も眺めたこの空・・
見えていますか？
お父さん。
頑張るから。
頑張るから。
空の上から、見守っていて下さいね。